Il filmone - Wild Zero, 0 selvaggiamente ma sempre 0

No, davvero non ci credevi. Termini un film e rimani basito con la faccia di chi ha appena ingoiato quattro etti di citrosodina e l'espressione di chi ha visto scene cosi epiche che a confronto Sharknando è cosa da bimbi. 

Questa in breve la reazione dopo la visione di Wild Zero, perla Japponica probabilmente rimasta dentro l'ostrica, colpo rimasto in una canna di un fucile gunblade che nemmeno Final Fantasy, capolavoro rimasto nel pennello del pittore. 

Perchè si, di cose da dire ce ne sarebbero pure ma siccome questa rubrica va di 5 punti, 5 punti siano.

1 - Il Personaggio più figo...

E' un chitarrista dal nome di Guitar Wolf che quando apre la bocca produce grossomodo gli stessi suoni di uno con seri problemi intestinali. Si veste come un metallaro e fa, assieme al suo gruppo di persone altrettanto...peculiari, musica che potrebbe vagamente essere definita come punk di ultima generazione se mai ce ne fosse stata una prima. Ma...è figo ed è il protagonista. Pertanto lancia plettri come shuriken e sfodera una spada fuori dalla sua chitarra con cui taglia in due - si, in due parti perfettamente simmetriche - un'astronave aliena; quando canta dal microfono escono fiamme. Stringe un patto di sangue con un punk-wanna-be suo ammiratore con cui diventano "Fratelli di Rock" e accorre in caso quell'altro suoni un fischietto manco fosse un Dobermann. 

2- ...e tutti gli altri

Che sono un concentrato di figaggine intergalattica pure loro. Dal protagonista che vuole imitare Guitar Wolf e finisce per innamorarsi di un trans - che ci vuole un attimino per capire se sia un uomo o una donna, in ogni caso sempre brutto rimane - , al villain vero e proprio che sfodera dei completini che nemmeno quelli che facevano jogging negli anni '70 e poi subisce una strana trasformazione, alla commerciante di armi che per qualche ragione non meglio precisata finisce per passare oltre metà della pellicola con un body che rivela le sue grazie japponiche. E se non ne avete ancora abbastanza...fatevelo bastare che più di cosi proprio non riesci a descrivere. 

3- Alieni? 

Si, alieni. Per un totale di n.2 scene in tutto il film nonostante siano la causa dell'epidemia di zombie. All'inizio: con una scena che sembra presa direttamente da Battlestar Galattica o da Star Trek, quello degli anni '60. Una serie di navicelle - che nemmeno hai capito se siano modellini oppure disegnate sulla pellicola - e poi la mega astronave madre in CG di qualità che a confronti il 3/4 è tecnologia futuristica. Domande? Non fatene, tanto il film non spiega nulla. Per fortuna. 

4- Le colonne sonore

Che hanno effettivamente la stessa pesantezza di colonne e il cui suono - al di là del punk - sembra più o meno quello di una lavatrice lasciata cadere dalla scalinata di Great Pretender di Freddie Mercury. Però, dai, almeno i testi sono incomprensibili: no, non perchè siano in Japponico. 

5- Gore, splatter

Si, è un horror trash movie - persino la locandina del film lo riconosce - e quindi giusto qualche scena di splatter c'è. Due. Teste che saltano a seguito di uno sparo con fucile, pistola, qualunquecosasivogliaecapitinellemani a caso e sempre stesso effetto: esplosione e abbondante fontana di sangue dal collo. Più qualche taglio qui e li' e...fontana di sangue. Di più non hanno osato fare chè è un trash movie mica un film di sperimentazione o avanguardia.

Bon, hai finito. Per chi volesse godere di questi 88 minuti lasci pure il link qui.